我想象着这一切，像凝视自己的影子。影子自己并不会动，它只是我身躯的倒影，是浮在水面上的一片浮萍。我带给它灵魂，想把它放大，变成一颗大大的气球漂浮在空中。让它升在城市中央，在白天就涂上鲜艳的色彩，在黑夜就缠上亮闪闪的小灯。让躲在角落的人们感叹又有一个天体升起，让趴在窗口的植株都因它的升起降落而选择是光合作用还是呼吸作用。
我把这个梦放大，边际没有痕迹，甚至去影响过去与未来。史册里写得是另一代人的记录，未来所能畅想的是现代人的所作所为。我要梦境把他们都环绕，用影子做的气球做天体镶嵌在其中。世界也就从了波斯地毯上的一个大圆，用针线密缝的树木、花草，哺乳动物或者鸟类都在其中存活。它们可以跟人类共语，也可脱下皮毛温暖一个冬夜里躺在路边的流浪汉，使得一切都被混淆了概念，哭笑都是梦境的所为，喜怒是心中翻涌的江河呼啸。
很多落于纸上的文字映照的是自己期望的现实，我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。
关于这点，我可能在爱情上更加明悟。
过去的我其实一直不知道什么是感情，只知道感觉到了，事物就可以推往精彩的剧集，却时常忽略了舞台上“悲欢离合”、“酸甜苦辣”都是常态，不受控制的落幕往往才是主旨。
所以，我也不知道该怎么正确的对待她人的情绪。她的高兴与幸福，她的悲哀与苦楚，对我来讲，都可以落成纸上一段故事的冲突，却不会演化成我心中对于成长的理解与积淀。我可以赞叹繁星，歌颂月亮，描绘远处的大山和眼前的湖泊，却也难解身边人心中的绕指柔，她的叹息和沉默是否会比湖水更深邃；她的眼眸和姿态是否会比繁星更夺目，乃至她的颦笑与故事是否会比传说中大山里埋藏的宝藏更让人神往。
这些我都不知道，后知后觉的往往是自我明悟和强加的感受，当时的此时此刻只会变成之后的某时某刻。但这并不能代表我不追求这种能“相濡以沫”也能“相忘于江湖”的感受，可往往的后续，只是自以为的洒脱和自以为的缱绻。于是，我的确伤害过某些，也的确忘不了某些，也的确试图善待过某些。
到头来，我并未觉得她们离我远去过，她们都用过去的样子在我身上活成不同的现在，有的变成我长久的“玉蝴蝶”，有的响在“南京南站”的播报里，有的成为燃烧在嘴边的香烟，有的是夜晚的艳丽假面和白日的英雄传说，有的是缘分的一道桥或者藏在《东风破》的歌词中。
只是之后，我更加悲哀地发现，我只是把她们当作标记生活的一种举动。真心的爱过，已没有分毫流淌在心间。我不吝笔力的在纸上尽情描绘她们的样子，从琳的故事开始，到追逐夏日的一抹艳阳，从落下的枫叶细数，到长年染雪的长白山只会在眼前生出一片银子结束。
我如此在意的，只有自己的感受。我想努力塑造的，只是内心空虚的玩物。什么有趣的台词或者有情的表白，什么难言的感受和不开的花朵，你可知这是三分的真还只是十二分的意？你不知道，因为我也不甚清晰。
为你，千千万？还不如四海列国，只一个你。没有什么可解放的灵魂，真正的自由是带有枷锁却还能高歌的自由。
万物皆有成理，于是酝酿生老病死，体味人生百态。天地自有大美，于是人生百年如白驹过隙，生活如临场游戏不可回头。四时早有明法，于是日升月落运转不息，失意畅快过眼烟云。
或者，我已找到了答案，没有伟大的理想，也没有平凡的人生，那么多荆棘苦痛，可依旧挡不住热腾的日子翻滚；那么多的孤单来袭，可现在依旧还想落笔于你，于万物，于世间，于未来的一千年乃至永远，也于现在的我。
《从很远的地方到很远的地方》，第一部我写了很多旅程，从旅程中初次体味了亲情与爱情，品味了得到和失去；第二部也有旅程，但更多是对自我这个身份的迷惘，多了一些心理上的描写也少了一点自我的韵味；第三部却是对生命的思考，没有什么旅途，我们本身就在旅途之上，没有什么颠沛流离，人生总有相聚，没有那么多平凡与伟大，不甘心的事多去做，开心的话少去说。路途都是自我选择，只是去想好这“标签”背后的价格是否自己能去承受。
这不是一部“三部曲”，还有好多篇章要等我自己去体味后才能描绘。只是这山高水远，希望读者能原谅我这次的“聒噪”，肯愿听我之后还能有的“唠叨”。