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向各位干爹干妈求一个首订！
这本书今天要上架了，我感觉有些迷茫。
在各位干爹干妈的鼓励下，我一直在坚持写。
第一本写了五十六万字，没有达到签约标准，收藏只有几百个。
第二本书写了一百四十三万字，《遮天之我成了李长青》勉强签约了，首日订阅四个，收藏三千多个。
第三本书，《遮天从凡体开始》签约了，首日订阅二百个，收藏一万两千多個。
现在写的这一本书，12.5号签约，到现在收藏只有四千个，跟过来的读者只有三分之一。
本来我以为，熟能生巧，会写的越来越好，但事实证明，我自以为是了。
到现在我一共写了四百多万字，但我现在还是凭借本能在写，那些所谓的写作技巧，我还是一窍不通。
写作的资料也看了很多，但是看的越多，反而感觉越迷糊了。
随着年龄的增长，我感觉记忆力比以前差太多了。
十几岁的时候大约是我记忆力的巅峰，不说过目不忘，很多经过的事，几年前哪一天经过的事都能清楚的想起来。
而现在随着年龄的增长，年龄越大，记忆力越差了，连昨天吃了什么，我都要好好想一想才能记起来。
我从零四年第一次知道起点，就一头扎进了网络小说的漩涡中，一直看小说。
直到去年，开始闹书荒，找不到自己合自己心意的小说，才开始尝试着开始写。
年龄越来越大了，记忆力越来越差，很多看过的书，看过的情节，在脑海中的记忆越来越模糊，看过之后就忘了。
我写的遮天同人，有时候很多地方我也记不清楚，需要翻看一下原文，或者干脆就是瞎编的。
我得承认有些地方是我瞎写胡写的。
我是一个扑街写手，目前的水平仅仅停留在照猫画虎的样子，而且是照着画都画不好，我也很苦恼。
我最大的感觉就是，我是一个没有写作天赋的人。
没有开始动笔写作之前，我是一个老书虫，看到了大神写的书之后，总有一种套路，情节越来越熟悉，我上我也行的错觉。
等到我从一个读者，变成一个写手的时候，我才发现这种错觉有多么的离谱。
以前我相信的是勤能补拙，成功是要付出百分之九十九的汗水。
被社会毒打这么多年之后，我才明白，勤能补拙在天赋面前不值一提，没有那百分之一的灵感和天赋，就如同一串零一样，前面如果没有一的话，不管多少个零都还是零。
我对自己的认知定位就是一个刚刚入门的扑街写手，勉强达到了签约标准，可签可不签的那种。
为了写好遮天同人，我在反复的阅读遮天原文，也在看其他的同人是怎么写的，晚上睡觉的时候，我会把手机声音调小一点，然后让它一直阅读遮天原文，还有同人，在朗读声中睡觉，希望能够在自己做梦的时候灵光一闪，能够想到有趣的情景。
有时候半夜醒来，有时候确实也在梦境中梦到一些情景，打的天崩地裂，然后一下醒来。
但是我的写作水平有限，虽然我努力的想写好，但写出来的东西还是令人失望。
我也看了很多读者的评论，从这些评论中可以看出来，我写的几本书，每一本都有毒点，让一个个的读者弃书。
每当看到这种评论的时候，我也感觉很无奈，有一种无力感，想挽留一下，但最后还是化作一声叹息。
如果写的好，读者自然会留下看，写的不好看，又怎么能挽留住读者。
从去年的七月五号，第一次开始尝试写作，到现在已经过去了五百多天，写作已经成为习惯。
每当早上起床的时候，或者晚上睡觉之前，总想着写上那么几千字，不写的话就好像是今天没有吃饭喝水一样，感觉有点奇怪。
虽然我写的很差，但我还是会坚持写下去，这本书我还是会写到百万字以上。
我也不指望自己能成为大神作者，能够一书封神，但求能够写出自己心中的所思所想，满足自己倾诉的欲望。
我是一个很孤独的人，现实中我不敢跟人对视，害怕与人交流，整天把自己关在家里，成为村里人口中的精神病。
现实中的胆小懦弱，让我经常幻想自己能够拥有强大的力量，反映到书中，就是主角渴望拥有强大的力量，却又活得小心翼翼，甚至有些猥琐。
主角在猥琐与自大之间反复横跳，这种割裂感，也是随着我精神状态的自卑失落与亢奋，而反复的出现。
看到有一些写作资料说，写的东西想感动别人，得先感动自己。
但我写的时候，发现写出的东西既感动不了自己，也感动不了别人，反而把主角写的像我一样，有点像个精神病人。
怪不得有人说，作者的人物形象，反映的都是作者人生的经历，若有若无，都有其中的影子。
即便是我写的是玄幻同人，依然没有摆脱这种影响。
以我的性格和能力，可以说是没有一点领导气质，如果让我来当领头羊的话，我会感觉特别的迷茫。
就比如在工作中，如果有领导分配各位任务，我会认真努力的完成。