这两天过得异常堕落。
某种程度上也许根本算不上异常，因为我早已习惯。无非是早上九十点起床，此后摸鱼，中午吃顿饭然后摸鱼，下午两点到四点睡午觉，此后摸鱼到晚饭，晚上摸鱼到睡觉。
一天离开寝室两次，一次午饭，一次晚饭。每次不超过一个小时。
因此他们说这种花开了那种花开了(主要是樱花)，天气晴朗适合出游……一切我都毫无体会。有一种和社会脱节的感觉。
我觉得可能是缺乏社交导致的。人是一切社会关系的总和，这是马克思说的。人是需要社交的动物，忘记这句话是谁说的。我无意对此表示怀疑，只是觉得怎么样都好，我不好说。
不过话说回来，对于这种状况，我也没有十分想要改变的心情。这到底是好还是不好，也没有人评价过。我想如果作为任何一个外人、作为我的父母或者认识我的朋友，肯定觉得这种状况是不好的，并且应该立即改变。可是我唯独自己搞不清楚，到底是乐见其成，还是应该改变。
真不好说。大概是旁观者的位置坐太久了，或者社会确实存在某些标准，连我自己都觉得这是借口。
上个星期。大概是上个星期，看完了王小波的《黄金时代》。我对其中一句话记忆尤深：
那年我21岁，正是我人生的黄金时代。我想爱，想吃，想忽然间变成天上一朵半明半暗的云。可是后来我才知道，生活就是一个缓慢受锤的过程……可我21岁那年没有料到这一点，我以为自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
记忆尤深大概因为是金句，一般的句子我记不住。这件事情很奇怪，我总觉得好像有些人，或者有些时代的人莫名其妙就有着充沛的生命力，而有些人连少年意气都未曾释放过，在网络上以抽象的方式装疯卖傻。
抽象逐渐离我远去。至少以现在的状态，我说不出抽象的话，也不能做出抽象的事。何况后者难度远远高于前者。
有的时候我真的觉得我好特别，这种事情不需要理由。像是尽管被人召唤来到异世界度过了十几个平凡的年头，但总有什么东西不一样。我现在懒得叠甲，反正也没人看见。尽管我自己都能想象到，如果哪天在网上看见有人说这种话，我会充满轻蔑地认为他自作多情，或者假装从未被这种中二气息的话污了眼。
那是上周的事。王小波的《黄金时代》使我记忆深刻，但其实我也就是个看字儿的，剧情记得个大概。看了个小说解析的视频，总觉得好有道理，但是其中任何东西都不是我自己感悟出来的，因此又觉得毫无用处。
就当看了个故事，我对于绝大多数小说都是这样处理的，包括名著。
这个星期看了余华的《兄弟》。我一无聊就看小说，真希望这个习惯可以保持下去。
我也同样没有什么可以点评的，在不考虑我是否有点评的资格下。
所以我对于文学评论总是存在一种误解。像是从小做到大的阅读理解题，从别人那里看来的似乎总是不适用，打着一种官腔。尤其喜欢的是在故事中看到一些东西，看到自己、其他人，看到历史的影子，莫名其妙联想起来，思维发散到十万八千里外猛然惊醒，骄傲地觉得自己完成了一次思考，然后带着这种骄傲继续期待下一次这种境遇。
疑心自己是错误的。各种意义上。
可是无法证实也无法证伪的东西，最好的态度还是无所谓吧。甚至这句话也是错的。
在钻牛角尖。